ازدواج مدرن؛ هندوانه‌ای به شرط چاقو
گذشت آن روزهایی که ازدواج‌ها سنتی بود و پدر و مادرها برای فرزندانشان همسری اختیار می‌کردند و جوان‌ها هم مطیع بی‌چون و چرای والدین خود بودند، امروزه با تغییر سبک زندگی و بالارفتن سطح توقعات این سبک ازدواج هم در لابه‌لای خاطرات قدیمی انسان گم شد.
اگر از هرکدام از بزرگترها و قدیمی‌های فامیل و اطرافیان بخواهیم درباره ازدواج آن روزگاران صحبت کنند سادگی و صداقت را رکن اساسی ازدواج خود می‌دانند. ازدواجی که به رغم سادگی آن رنگ صمیمت داشت و خوشبختی و پایداری آن مثال‌زدنی بود.
زندگی میدان آزمون و خطا نیست
سیروان در گفت‌وگو با ایسنا می‌گوید: از آنجایی که زندگی مشترک میدان آزمون و خطا نیست آشنایی قبل از ازدواج می‌تواند تاثیر بسزایی در شناخت طرفین از هم داشته باشد، زیرا شروع یک رابطه بدون شناخت اولیه تنها بر مشکلات زندگی می‌افزاید.
او در خصوص سن مناسب ازدواج می‌گوید: نمی‌توان سن دقیقی را برای ازدواج تعریف کرد و هر زمان که دختر یا پسر به درک متقابلی از هم برسند زمان مناسبی برای تشکیل یک زندگی است.
وی در خصوص نقش خانواده‌ها در ازدواج جوانان گفت: گذشت آن زمانی که خانواده‌ها مسئول انتخاب همسر آینده برای فرزندانشان بودند در عصر حاضر بهتر است که خانواده‌ها راهنمایی باشند برای کمک به جوانان و از هرگونه تحمیل عقاید و نظرات خود بر فرزندان خودداری کنند.
سیروان در خصوص خواسته جوانان از ازدواج می‌گوید: خواسته‌ها از فردی به فرد دیگر متفاوت است برخی برای پرکردن خلاء عاطفی خود و برخی نیز برای داشتن یک همدم و همراه دست به ازدواج می‌زنند، اما با این حال ازدواج یک مرحله حساس در زندگی است که برخی مشتقانه به سمت آن میروند و برخی از آن سرباز می‌زنند.
ادامه می‌دهد: داشتن توانایی اقتصادی و مالی یکی از ضروریات تشکیل یک زندگی است زیرا از آنجا که از قدیم‌الایام گفته شده که فقر به کفر نزدیک است قطعا فقر به عشق نیز رحم نخواهد کرد.
او می‌گوید: هرگونه توهینی به آزادی جسمی و روحی فرد مقابل در زندگی مشترک می‌تواند مقدمه‌ای باشد برای فروپاشی یک زندگی، حتی اگر آن زندگی بر پایه عشق بنا نهاده شده باشد.
دخالت خانواده‌ها عامل اصلی طلاق
سنورT دختری که یکبار در زندگی شکست را تجربه کرده است می‌گوید: بهترین سن ازدواج برای هر فردی رسیدن به بلوغ عقلی و فکری و عاطفی است و اگر ازدواج تنها بر اساس احساسات صورت بگیرد و جنبه‌های دیگر یک زندگی در نظر گرفته نشود آن زندگی از همان ابتدا محکوم به فروپاشی است.
او می‌گوید: آشنایی قبل از ازدواج به شرط آنکه زیرنظر خانواده و برای مدت چند ماه آن هم با هدف آشنایی با خلق و خوی فرد مقابل باشد قطعا ضروری است.
وی در خصوص ازدواج سفید در جامعه می‌گوید: از آنجایی که ازدواج سفید در فرهنگ و عرف جامعه ما جایی ندارد بدون شک مشکلات و معضلات بسیاری را به دنبال خواهد داشت.
سنور می‌گوید: یکی از عوامل مهم در فروپاشی و اختلافات زوجین دخالت خانواده‌ها و عدم درک متقابل و توهین به خانواده‌ها است و اولین جرقه اختلافات با این عوامل شعله‌ور خواهد شد.
وی رمز داشتن یک زندگی موفق را در احترام گذاشتن به طرف مقابل و احترام به خانواده‌های دو طرف می‌داند و می‌گوید: وابستگی بیش از حد به خانواده‌ها، دخالت نابه‌جای خانواده‌ها، بی احترامی، توهین، اعتیاد و خیانت از عوامل اصلی نابودی یک زندگی است.
قناعت و گذشت رمز موفقیت در ازدواج
پدربزرگی می‌گوید: قدیم مثه الان نبود که دخترها و پسرها اول همدیگر را می‌پسندیدند بعد خانواده‌ها خبردار می‌شوند آن زمان‌ها پدر و مادرها دختر را می‌دیدند و انتخاب می‌کردند و ما تنها وظیفه داشتیم که بگوییم چشم تا بساط عروسیمان به راه بیفتد.
او می‌گوید: یکی از دلایلی که ازدواج‌های قدیم بیشتر از ازدواج‌های امروزه دوام داشت سادگی و قناعت و گذشت از سوی طرفین بود، و قناعت رمز موفقیت ازدواج‌های آن زمان بود؛ اما متاسفانه امروزه هیچکدام از این فاکتورها در زندگی مشترک ملاک نیست و هرکسی ساز خودش را می‌زند.
او از راز موفقیت زندگی خود در طول این سالیان دراز می‌گوید: قناعت و گذشت رمز موفقیت ما در زندگی بوده است، از آنجایی که زندگی بدون مشکل و دعوا امکان‌پذیر نیست اما اگر مشکلی هم بود سعی می‌کردیم بدون دخالت خانواده‌ها آن را حل و فصل کنیم و اینگونه بود که تا الان زندگی بادوامی توام با عشق و احترام را تجربه کرده‌ایم.
در ادامه سخنان خود می‌گوید: همه بدبختی‌ها زیر سر دوستی‌های قبل از ازدواج است، از قدیم گفته‌اند عاشق هم کر است هم کور در زمانه‌ای که ازدواج‌ها بیشتر بر اساس عشق صورت می‌گیرد چون احساس دخیل است و خانواده‌ها هم جایگاه اصلی خود را از دست داده است شکی در آن نیست که زندگی که بر اساس احساس شکل گرفته باشد روزی به جدایی منجر خواهد شد اما اگر عشق عشق باشد بعد از ازدواج و با همه سختی‌ها عشق می‌ماند نه با هر مشکلی به جدایی کشیده شود.
آشنایی، مهمترین مرحله قبل از ازدواج است
به گفته یک مشاور روانشناختی، ازدواج یعنی تشکیل زندگی مشترک با هدف کسب آرامش برای رفع نیازهای طرفین و ازدواج لازمه پنج بلوغ فکری، اقتصادی، فیزیولوژیکی، عاطفی و اجتماعی است.
شیوا ابراهیمی اظهار کرد: سن مناسب ازدواج فارغ از هرگونه عدد و ارقامی لازمه نبوغ و بلوغ کافی جنسی و جسمی است که البته سن مناسب ازدواج را می‌توان براساس ویژگی‌های فردی تشخیص داد.
وی عنوان کرد: لازمه داشتن ازدواج موفق دستیابی به بلوغ فکری، اقتصادی، فیزیولوژیکی، عاطفی و اجتماعی است.
ابراهیمی ادامه داد: در حال حاضر و در عصر ماشینی امروز درست زندگی کردن باهم یک هنر است و برای اینکه در این دنیای هنری اثری ماندگار از خود به یادگار بگذارید لازمه یادگیری مهارت‌هایی است که به حفظ و نگهداری یک رابطه کمک خواهد کرد.
وی افزود: یکی از عوامل افزایش آمار طلاق و فروپاشی ازدواج‌ها به مقطع انتخاب شریک زندگی برمی‌گردد زیرا بسیاری از زوجین در مرحله انتخاب همسر آینده ضعیف و احساسی عمل کرده و انتخاب آن‌ها متناسب با ملاک وجودی آن‌ها نیست که همین امر به مرور زمان سبب ظهور اختلافات و تناقضات زیادی در بین زوجین خواهد شد.
به گفته این مشاور روانشناختی، دلایل بسیاری در امر طلاق و فروپاشی یک زندگی دخیل هستند که در حال حاضر و در عصر ماشینی امروز یکی از مشکلات اساسی، مشکل اقتصادی است زیرا مشکلات اقتصادی می‌تواند روند ازدواج جوانان را کند و به تاخیر انداخته و یا حتی می‌تواند سبب فروپاشی یک زندگی شود، زیرا مشکلات اقتصادی به خودی خود مشکلات بزرگی را در رابطه بوجود خواهد آورد.
شیوا ابراهیمی خاطرنشان کرد: یکی دیگر از دلایل افزایش طلاق در جامعه ضعف در رابطه جنسی است که در حال حاضر یکی از مشکلات اساسی زوجین محسوب می‌شود.
وی یادآور شد: از دیگر دلایل طلاق اعتیاد به مواد مخدر و در کنار همه این‌ها فقر و نبود مهارت‌های زناشویی و ارتباطی از عوامل اساسی افزایش آمار طلاق در جامعه است.
ابراهیمی اظهار کرد: در ابتدا باید این را پذیرفت که در پروسه ازدواج دو فرد با ویژگی‌ها و خلق‌وخوهای کاملا متفاوت در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند و عدم آگاهی زوجین از تفاوت‌های فردی سبب اختلاف و سوء برداشت‌های متفاوتی خواهد شد که به مرور زمان سبب فروپاشی روابط و آسیب در زندگی زناشویی خواهد شد.
وی عنوان کرد: عدم مهارت در زندگی و نبود تعامل و تفاهم میان زوجین و ضعف مهارت‌های زناشویی و عدم تامین نیازهای روحی و عاطفی به مرور زمان سبب از هم گسستگی یک رابطه خواهد شد.
ابراهیمی تاکید کرد: مشکلات عاطفی همراه با فقدان مهارت‌های زندگی در بین زوجین می‌تواند از عوامل افزایش طلاق در بین جوانان باشد.
وی تصریح کرد: در قدیم‌الایام شناخت از طریق تحقیق توسط خانواده‌ها حاصل می‌شد و ازدواج‌ها بیشتر بر معیارهای خانوادگی استوار بود و حتی ممکن بود ازدواج دو نفر هیچ تطابقی با معیارها و ملاک‌های فردی طرفین نداشته باشد؛ اما امروزه شناخت از طریق تعامل میان دختر و پسر و در قالب نظارت خانواده‌ها به دست می‌آید که اگر در انتخاب همسر همکف بودن و معیارهای عقلی در نظر گرفته شود قطعا سبب انتخاب درست دخترها و پسرها خواهد شد.
شیوا ابراهیمی ادامه داد: دوره آشنایی قبل از ازدواج برای زوجین دوره تعیین کننده‌ای است و این دوره، دوره مهمی برای شناخت و آشنایی با خصوصیات اخلاقی و رفتاری یکدیگر است.
وی یادآور شد: آشنایی قبل از ازدواج معمولا در هر فردی متفاوت و با شیوه‌های مختلفی انجام می‌شود و این آشنایی قبل از ازدواج به منظور شناخت بیشتر طرفین از هم ایجاد می‌شود که لازمه آن رفت‌وآمد طرفین با یکدیگر است.
ابراهیمی خاطرنشان کرد: این نکته را در نظر بگیرید که دوستی با شناخت کاملا متفاوت است، و لازم است برای شناخت طرف مقابل احساسات خود را کنترل کرده و براساس عقل و منطق تصمیم‌گیری شود و عدم رعایت استانداردها در شناخت سبب ایجاد یک رابطه عاطفی شده و سبب برخورد احساسی فرد با مسئله خواهد شد.
وی عنوان کرد: تفاوت‌های بسیاری در علائق و رفتار دختران و پسران وجود دارد که عدم آگاهی از این تفاوت‌ها سبب سوء‌تفاهم و اختلاف میان زوجین خواهد شد و همین آشنایی قبل از ازدواج سبب آشنایی جوانان با تفاوت‌های فردی طرف مقابل خواهد شد و در واقع می‌توان گفت که آشنایی قبل از ازدواج بستر مناسبی را برای شناخت بهتر جنس مخالف و درک جهان‌بینی‌های طرفین فراهم خواهد کرد.
به گفته این مشاور روانشناختی، آشنایی با همسر آینده زیر نظر خانواده سبب آشنایی بهتر طرفین خواهد شد.
ازدواج سفید زمینه‌ساز مشکلات روحی - روانی
شیوا ابراهیمی در ادامه سخنان خود با اشاره به مقوله ازدواج سفید در جامعه افزود: از آنجایی که ممکن است ازدواج سفید به دلیل نبود هیچگونه تعهدی به راحتی از هم فرو بپاشد قطعا مشکلات روحی و روانی بسیاری همچون افسردگی، اضطراب و از خود تنفری به ویژه در زنان را به دنبال خواهد داشت.
وی عنوان کرد: از آنجایی که ازدواج سفید با عرف جامعه ایرانی همخوانی ندارد با عدم امنیت همراه خواهد بود زیرا ممکن است هر آن یکی از طرفین بدون داشتن هیچ تعهد و مسئولیتی قید رابطه را زده و طرف مقابل به مشکلات شدید روحی - روانی دچار شود و یا به دلیل نبود هرگونه حمایت اجتماعی و حقوقی و حتی خانوادگی فرد به خشونت خانگی و طرد شدن از جامعه دچار شده که به مرور زمان افسردگی و بدبینی و بی‌اعتمادی را برای فرد شکست خورده و آسیب دیده به همراه خواهد داشت.
ابراهیمی ادامه داد: ازدواج سفید امری طبیعی در بسیاری از کشورهای دنیا است و متناسب با فرهنگ و شرایط آن کشور مقبول و قابل پذیرش می‌باشد اما در کشوری مانند ایران باتوجه به سنت و عرف جامعه ما این امر قابل قبول و قابل پذیرش نیست.
وی اظهار کرد: متاسفانه یکی از ضعف‌های اصلی کشور ما الگوبرداری غلط از عرف‌های حاکم در جوامع غربی است که همین الگوبرداری بدون تطبیق فرهنگ کشور ما با کشورهای غربی سبب شکست در آن مسئله خواهد شد.
ابراهیمی خاطرنشان کرد: از آنجایی که مقوله ازدواج سفید در کشور ما به لحاظ عرفی مسئله قابل قبولی نیست ممکن است حتی معنی درست این حرکت در ایران به خوبی درک نشده باشد و افرادی با اختلالات شخصیتی تحت عنوان حرکت روشنفکرانه به سمت آن گرایش پیداکنند.
وی افزود: افرادی که صرفا در پی شکل‌گیری یک رابطه هستند و از قدرت مسئولیت‌پذیری بالایی برخوردار نیستند و تنها به دنبال رفع نیازهای غریزی و جنسی خود بدون برعهده گرفتن هیچگونه مسئولیتی هستند بیشتر از بقیه به سمت ازدواج سفید تمایل پیدا می‌کنند.
به گفته این مشاور روانشناختی، یکی دیگر از دلایل روی آوردن جوانان به ازدواج سفید می‌تواند راحت‌طلبی بدون هیچ کوششی برای رفع نیازهای اقتصادی، نبود احساس جبر، اختلال شخصیتی و تنوع‌طلبی آنان است.
شیوا ابراهیمی اذعان کرد: شاید در بدو ورود، ازدواج سفید امری عادی تلقی شود اما از آنجا که این مسئله به هیچ‌وجه در جامعه قابل قبول نیست کنش‌های سنتی رفتاری سبب برداشت منفی از رابطه خواهد شد.
وی عنوان کرد: زمانی که مسئله‌ای از سوی عرف جامعه قابل قبول نیست انجام این مسئله سبب آسیب‌های روحی و روانی شدیدی در فرد خواهد شد.
عدم تناسب اجتماعی عاملی برای طرد زوجین
ابراهیمی اضافه کرد: لازمه یک ازدواج موفق تعهدپذیری و خودارزشی و شفافیت در ملاک‌های فردی و انتخاب همسر براساس ملاک‌های فردی است.
وی تاکید کرد: برای داشتن یک ازدواج موفق بهتر است در مرحله انتخاب همسر به جای استفاده از کلمه خوب و بد، تناسب را به فرزندان آموخت زیرا ممکن است دونفر خوب یا دو نفر بد نتوانند تناسب لازم را در برقراری تعادل و تفاهم بوجود بیاورند.
شیوا ابراهیمی در ادامه سخنان خود عنوان کرد: مهمترین ملاک برای انتخاب همسر تناسب‌ها و شباهت‌های خلق و خویی است.
وی با تاکید بر تناسب پایگاه اجتماعی زوجین خاطرنشان کرد: مسئله مهم دیگر در بحث انتخاب همسر توجه به ملاک‌های فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و معنوی خانواده‌ها است زیرا عدم تناسب خانواده‌ها سبب ایجاد مشکلات و سوءتفاهم‌های بسیاری خواهد شد.
ابراهیمی در پایان یادآور شد: لازمه ورود به یک رابطه، آشنایی با ویژگی‌های رفتاری و فکری و داشتن اهداف مشخص در زندگی است و توجه به شاخص‌های اجتماعی، فکری، اخلاقی، اقتصادی و معنوی و همچنین مسئولیت‌پذیری، ثبات احساسی و فکری زوجین، توانایی در برقراری ارتباط و توانایی حل مسئله به داشتن یک زندگی موفق کمک خواهد کرد.
انتهای پیام
