چگونگی رفتار با مردان خسیس، دروغگو و شکاک
مشاوره قبل از ازدواج یکی از مهمترین مسائلی است که باید در اولویت زوجین باشد تا آن‌ها بتوانند به درک مناسبی از ویژگی‌های شخصیتی یکدیگر دست یابند.
به گزارش خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، خسیس بودن، شکاک بودن، دست به زن داشتن، دروغگو بودن و... از جمله عواملی هستند که زمینه بروز اختلافات بین زوجین را ایجاد می‌کنند.
مشاوره قبل از ازدواج یکی از مهمترین مسائلی است که باید در اولویت زوجین باشد، زیرا علاوه بر احساس علاقه و عشق بین زوج‌های جوان مسائل زیادی وجود دارد که باید بررسی شود.
*س_مردان شکاک و بدبین_س*یکی از اختلال‌های روانی که تأثیر زیانباری بر شخصیت و رفتار‌های فردی و اجتماعی به جا می‌گذارد، اختلال شخصیت پارانوئید یا شکاک است. با نگاه به آثار زیان‌بار اختلال های روانی که در آیات و روایات اشاره شده به روشنی مشخص می‌شود که بسیاری از مشکلات فردی و اجتماعی و حتی اختلالات شناختی و بیماری‌های روانی چون اضطراب، تشویش و افسردگی می‌تواند با خاستگاه بدگمانی باشد. بنابراین شناخت علل و عوامل، آثار و درمان آن برای دستیابی به شخصیت سالم و متعادل و جامعه سالم مفید و سازنده خواهد بود.
فرزین رئیسی روانشناس بالینی و زوج درمانگر در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران جوان، گفت: در ازدواج با فرد بدبین، همسر دچار اختلالات روحی همچون اضطراب و افسردگی می‌شود و ادامه این روند زندگی روزمره خانواده را مختل می‌کند، علاوه بر این حتی این مسأله به فرزندان نیز انتقال می‌یابد.
وی اضافه کرد: افراد بدبین در روابط خود در زندگی کاملا شکاک هستند، برای مثال چنین فردی اگر صورت حساب تلفن همسرش زیاد باشد به او شک می‌کند و آن را به عنوان نشانه‌ای از روابط فرا زناشویی تفسیر می‌کند و اتهام خیانت را به همسرش می‌زند.
این روانشناس ادامه داد: حال باتوجه به اینکه این بیماری در مردان بیشتر است، گاهی زنانی که کمبود توجه و نیاز عاطفی شدیدی دارند، این رفتار‌ها را حساس بودن به خود می‌انگارند و اصولا شخصیت‌هایی وابسته هستند، در نتیجه همه افراد نیازمند این هستند که قبل از ازدواج حتما به یک مشاور مجرب در زمینه ازدواج مراجعه کنند.
وی با بیان اینکه افراد مبتلا به بدبینی در درجه اول نیازمند دارو درمانی هستند، بیان کرد: خانواده‌ها می‌توانند فرد بدبین را به عنوان دیگری غیر از بدبینی نزد پزشک ببرند، به‌طور مثال می‌توانند به وی بگویند «تازگی‌ها قدری عصبی شدی، احساس می‌کنم فکرت مشغول شده، من ناراحت این هستم که آرامشت بهم بخوره و دوست دارم با هم به پیش دکتر برویم» و او را به مطب روانپزشک ببرند.
رئیسی خاطرنشان کرد: فراموش نکنید که این افراد نیازمند روان درمانی هستند و تنها دارو درمانی کافی نیست، در نتیجه در انتخاب همسر آینده خود علاوه بر عشق و علاقه، ملاک‌های دیگر ازدواج را حتما بررسی کنید، عجولانه و تحت تأثیر احساسات و عواطف تصمیم نگیرید و با روش عاقلانه و منطقی زیر نظر خانواده و همچنین مشاور و روانشناس این سنت الهی و دینی را انجام دهید.
*س_مردانی که دست بزن دارند_س*برخی از مردان دست بزن دارند؛ بهتر است رفتار مردی که دست بزن دارد را ریشه یابی کنیم تا راهکارهای اجرایی برای آن بیابیم. در اغلب جلسات مشاوره ای با جملاتی مانند "همه خانواده ما آدم‌های زودجوشی هستند، انگار که این مشکل در ما ژنتیکی است"، "دست خودم نیست"، "اگر مرا تحریک نکنند، عصبانی نمی‌شوم" و "من از همان آغاز رابطه گفتم که فردی عصبی هستم" روبه‌رو می‌شویم.
در پاسخ به موارد فوق باید عنوان کنم که پرخاشگری رفتاری است که بیشتر به صورت اکتسابی از طریق افراد آموخته می‌شود، بنابراین سهم محیط به طور کلی بسیار بیشتر از ژنتیک است، پس می‌توان این رفتار را با آموزش مهارت‌های مناسب کنترل هیجانات منفی (خشم) بهبود بخشید.
حسن اکبرزاده روانشناس و مشاور در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران جوان، در این باره گفت: در مشاوره‌های پیش از ازدواج تحریک پذیری، عصبانیت و یا پرخاشگری زوجین با جلسات مشاوره‌ای و تست‌های مرتبط سنجیده می‌شود. این مشکلی نیست که مشاور از این موضوع به راحتی گذر کند و در موقعیت مشاوره پیش از ازدواج این مشکل به مراتب با هزینه‌های کمتری نسبت به موقعیت تجربه زندگی مشترک تعدیل می‌شود.
وی افزود: اشخاصی که در مسیر ازدواج هستند به گوش باشند که موضوع "بعدا درست می‌شود" منسوخ است و در این رابطه باید واقع بین باشند و مواردی از این دست را به شکل واقعی و جدی بررسی کنند.
این روانشناس گفت: زمانی که طرف مقابل رفتار‌های پرخاشگرانه و برخورد فیزیکی دارد، چاره کار سکوت در مقابل این رفتار‌ها نیست، بلکه باید مسئولانه در مقابل چنین رفتار‌هایی از خودمان دفاع کنیم و نباید از خود عکس العمل مشابه و مقابله به مثل داشته باشیم، چراکه این رفتار آسیب‌های جدی تری به رابطه زوجین و فرزندان وارد می‌کند.
اکبرزاده تصریح کرد: خودآگاهی (آگاهی از افکار، هیجانات و رفتار‌های خودمان) نیز در پیشگیری از درگیری‌ها کمک کننده است و در موقعیت‌های هیجانی صرفا به دنبال متهم کردن طرف مقابل نباشید، شاید کمی بیشتر گوش دادن از پرخاشگری در رابطه بکاهد و همچنین سعی کنید در مشکلات با توجه به شناخت خود شرایط مذاکره کردن را فراهم کنید.
وی افزود: در مواقعی که اوضاع مناسب‌تر است و درگیری خاصی وجود ندارد، همسرتان را به شرکت در جلسات مشاوره‌ای تشویق کنید، البته بهتر است خودتان هم وی را همراهی کنید تا فکر نکند که مشکل تنها اوست.
این روانشناس با اشاره به اینکه از راهکارهای کوتاه و بلند مدت جهت کنترل خشم استفاده می‌شود، گفت: راهکارهای بلند مدت در موقعیت آنی هیجانی تأثیری ندارند، بلکه تأثیراتشان در درازمدت اتفاق می‌افتد و از راهکارهای بلند مدت می‌توان به ورزش‌های هوازی مثل دوچرخه سواری، شنا، دو و میدانی، پیاده روی سریع و کوهنوردی و استفاده از آرام سازی (آرمیدگی) به شکل نشسته روی صندلی یا دراز کش... اشاره کرد.
اکبرزاده گفت: از روش‌های کوتاه مدت تأثیرگذار در کنترل خشم که در موقعیت آنی عمل می‌کند، می‌توان به تنفس عمیق، شمارش معکوس مثلا از 100 به 90، ترک موقعیت و غیره اشاره کرد.
*س_مردان دروغگو_س*شاید برای هر انسانی اولین تجربه دروغ گفتن به دوران کودکی او بازگردد و هنگامی که دروغ گفتن در خانواده پذیرفته شود یا حتی آموزش داده شود، فرد با خود فکر کند که دروغ خیلی هم بد نیست و حتی می‌تواند راه نجات او باشد اما به مرور زمان دروغگویی به ویژگی های رفتاری فرد اضافه می‌شود.
سمیرا زارع روانشناس و مشاوره خانواده در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران جوان، در این باره بیان کرد: یکی از دلایل دروغگویی در زندگی مشترک ضعف در مهارت های ارتباطی در زندگی زناشویی است، در واقع زمانی که زوجین نتوانند با یکدیگر ارتباط درست کلامی و غیر کلامی برقرار و احساساتشان را به درستی بیان کنند همین باعث می‌شود که خواسته هایشان را پشت دروغ‌هایش مخفی کنند.
این روانشناس عنوان کرد: عوامل محیطی، اقتصادی، اجتماعی از دیگر دلایل دروغگویی به شریک زندگی هستند و این دروغگویی به مرور زمان ممکن است منجر به سرد شدن روابط زوجین شود، پس بهتر است هرچه سریعتر به دنبال حل کردن آن باشید.
زارع با اشاره به راه های برخورد با همسر دروغگو گفت: اعتماد مهم ترین اصل در زندگی زناشویی است، بنابراین زوجین باید اعتماد یکدیگر را جلب کنند؛ همچنین هنگامی که می‌فهمید همسرتان دروغ گفته است، با تندی و عصبانیت با او برخورد نکنید و بهتر است با آرامش با او برخورد کنید.
*س_مردان خسیس_س*همه ما آدم‌هایی را سراغ داریم که پول به جانشان بند است و آنقدر ناخن خشکی می‌کنند و سخت می‌گیرند که نفس اطرافیانشان را می‌برند و از زندگی سیرشان می‌کنند. زندگی با کسی که همه فکرش در خرج نکردن و لذت نبردن از زندگی خلاصه شده کار واقعا سختی است. کسی که خسیس است نه خودش از زندگی لذت می‌برد و نه می‌گذارد کسانی که با او هستند طعم خوش زندگی را بچشند، مثل اینکه آن‌ها نه فقط در پول خرج کردن که از دیدن خوشی دیگران هم تنگ نظری می‌کنند.
حسن اکبرزاده روانشناس و مشاور خانواده در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران جوان، در این باره تصریح کرد: ولخرجی، هزینه‌هایی است که بدون اولویت بندی نیاز‌های خانواده و تا حدودی خودخواهانه صورت می‌پذیرد.
اکبرزاده با بیان اینکه در دوره‌های قبل از ازدواج یعنی آشنایی و نامزدی می‌توان به مدیریت مالی طرف مقابل پی برد، افزود: در جلسات مشاوره پیش از ازدواج خیلی از افراد سوالی مطرح می‌کنند مبنی بر اینکه چقدر به وعده‌های طرف مقابل مطمئن باشیم؟ از کجا بدانیم حرف‌هایی که می‌زند و به تعهداتی که می‌دهد واقعا عمل خواهد کرد؟
اکبرزاده گفت: در طول زندگی مشترک نیز بهتر است در همه امور به خصوص مباحث مالی توافقات اساسی بین زوجین صورت گیرد، برای یک توافق مالی خوب بهتر است در مرحله نخست شفافیت مالی انجام شود و بعد از شفافیت اولویت‌های مالی، نیازها، اهداف و مسیر رسیدن به این اهداف مشخص شود.
این روانشناس تصریح کرد: خیلی از مواقع عدم پذیرش مسئولیت مالی در مسیر هزینه‌های زندگی باعث می‌شود که یکی از زوجین ولخرج شود، بنابراین یکی دیگر از راهکار‌ها ارائه یک سری از مسئولیت‌های مالی با منبع مشخص مالی به طرف مقابل است.
او بیان کرد: عدم اولویت بندی نیازها، مدیریت مالی ضعیف، عدم برنامه ریزی و هدف گذاری در مسیر زندگی مشترک، افکار وسواس گونه، اعتماد به نفس پایین، مد گرایی، بی توجهی به نیاز‌های سایر اعضای خانواده، چشم و همچشمی، عدم مسئولیت پذیری، خود خواهی، عدم آینده نگری، شرکت در جمع‌هایی با شرایط مالی متفاوت، ضعف آگاهی از وضعیت اقتصادی جامعه، عدم تفاهم در مسائل مختلف زندگی مشترک و لذت نبردن از خرید از ویژگی‌های افراد ولخرج هستند.
اکبرزاده افزود: به احتمال زیاد افرادی که فعالیت اجتماعی و اقتصادی نداشته و از شرایط اقتصادی جامعه آگاهی کافی ندارند، علاقه‌ای به مدیریت مالی نشان نمی‌دهند و در مقابل افرادی که در جامعه فعال هستند و فعالیت اقتصادی دارند، از مدیریت مالی بهتری برخوردار هستند.
این روانشناس درباره راهکارهای تأثیرگذار در برخورد با همسر ولخرج، گفت: توجه به نیاز‌های اولویت دار خانواده، ایجاد آگاهی نسبت به هزینه‌های خانواده و جامعه، مشخص کردن منابع مالی، شفافیت در اهداف مالی، آینده نگری و عدم ایجاد محدودیت‌های خاص مالی در طرف مقابل از جمله راهکارهای مناسب برای برخورد با همسر ولخرج هستند.
او ادامه داد: از راهکارهای تأثیرگذار در برخورد با همسر ولخرج می‌توان به مطالعه در ارتباط با مسائل اجتماعی و اقتصادی، پرهیز از چشم و همچشمی، استفاده از تکنیک سود و زیان در تصمیم گیری‌های مالی و تا حد امکان نپرداختن به راهکارهای تهدیدی و محدود کننده و استفاده از راهکارهای مذاکره ای اشاره کرد.
بیشتر بخوانید
انتهای پیام /